Piatra De Lemn

Te uita cum ninge...

2012-02-08T01:59:00.001+02:00

N-am mai scris de multa vreme si din pacate vreau sa scriu ceva care nu e amuzant; de fapt doua chestii. Ambele se refera la faptul ca suntem un popor de idioti, asta e !

Prima e despre ninsoare. Da, a nins cateva zile. Da, au murit cativa oameni inghetati. Da, nu a mai nins asa de cativa ani. Dar de aici si pana la ce auzi la stiri e distanta ca de la supa de varza la tochitura moldoveneasca: "populatia nu are motive sa intre in panica", "moartea alba", temperaturi arctice", "natura dezlantuita"...Bai, suntem pe paralela de patruzecisicincidegrade, clima temperat-continentala (daca imi aduc bine aminte, desi am chiulit grozav la geografie) deci la ce va asteptati ? Portocale, lamai, dune de nisip, 44 de grade in Ianuarie ? Pana si Nea'Base, climatolog al poporului, a zis ca iarna nu-i ca vara ! Lasati, deci, prostiile cu incazirea globala si puneti mana de va platiti factura la gaz. Si, intre timp, puneti mana si pe lopata !

Urmatorul paragraf e despre (noul) prim-ministru. De la inceput, sa ne intelegem: toti am votat cu Basescu ultima oara. Daca e vreunul care nu tine minte a concurat cu Nastase. Si daca ai votat cu Nastase, e un citat in josul paginii pentru tine.* Long story shit...scuze ! Long story short, nici eu nu as mai vota cu cineva din PDL dar Mihai Razvan Ungureanu, pe numele lui complet, cred ca e o optiune mai mult decat ok. Si mai cred ceva: daca Nea' Base anunta ca il propune prim-ministru pe Ponta, Antonescu, Patriciu sau Vanghelie "opozitia" ar fi facut exact la fel, pentru ca, la noi, opozitia inseamna sa te opui...si atat. Fuck them. All. Si mai ales pe baietii cu deszapezirea din Iasi.

P.S. Promit ca scriu amuzant in maxim 7 zile.

* Ion Creanga- Povestea Porcului: " De te-a învățat cineva, rău ți-a priit, iară de-ai făcut-o din capul tău, rău cap ai avut!"

Rum pa pa pum

2011-11-17T12:40:00.001+02:00

Imi aduc aminte ca prin '94-'95 piata muzicala romaneasca era infestata de o droaie de trupe de 2 lei, cu nume, muzica, personaje si versuri de 2 lei. Toate rimele se invarteau in jurul catorva cuvinte: mare, soare, goale, toale etc. Au aparut atunci sute, mii de piese cu versuri de care s-ar fi rusinat si un paznic analfabet de santier. Credeam pe atunci ca mai rau nu se poate dar m-am inselat, pentru ca, nu mult dupa aia, au aparut manelele. Eram in facultate cand am auzit intr-o manea o grozavie de genul "Are bani, are putere/ Si doua mitraliere" si mi-am dat seama ca imbecilitatea nu are margini. De atunci am mai auzit si alte tampenii care m-au amuzat, de la "Lumea dozatorului" pana la colectia de versuri retarde adunate si publicate de Radu Paraschivescu. Dar bai, versurile astea macar sunt in cuvinte ! Nu va uitati asa, stiu ce am scris. Recent mi-a fost dat sa aud un gunoi de piesa: Rihanna-Man Down. Daca aveti curiozitatea sa o audiati va rog sa o cautati pe Youtube pentru ca refuz sa pun link la o asemenea mizerie pe blog. Va dau doar "versurile" refrenului:

"Rum pa pa pum
Rum pa pa pum
Rum pa pa pum
Man down
Rum pa pa pum
Rum pa pa pum
Rum pa pa pum
Man down"

OK ? Ok. Astea sunt versurile unei piese ultra, mega, super, extra ascultate si apreciate de planeta de idioti pe care locuiesc. In cele vreo doua strofe in care apar si cuvinte e vorba despre un golanas care impusca un om dupa care ii pare rau si i se plange lu' ma-sa iar "rum pa pa pum" vrea sa fie sunetul armei. Si stau sa ma gandesc: s-au terminat cuvintele ? Stiu ca majoritatea idiotilor din toata lumea au un intelect de gaina autista si un vocabular de vreo 400 de cuvinte dar le-au uitat si pe alea ? Urmeaza ca in cativa ani sa ne intelegem numai prin gesturi si cateva onomatopee ? Bai, piese despre impuscaturi si arme sunt cu duiumul; Metallica a compus "One", Guns'n'Roses are "Civil War" si ambele piese au niste versuri superbe si nu-l auzi pe Hetfield si nici pe Axl Rose facand "pîc pîc pîc poc buf pîr pîr pîr boaf" in nici una din piese. Nu mai zic de piese de la Led Zeppelin, Blue Oyster Cult, Nick Cave, nu mai zic de poezia lui Shakespeare, nu mai zic de poemele scaldice compuse cu secole in urma.....noooo, astea sunt in trecut ! 2011-RUM PA PA PUM !!!

Forumul ortodox (1)

2010-10-26T11:50:00.001+03:00

Desi sunt ateu am destui prieteni care cred in Dumnezeu; fiecare e liber sa creada ce vrea...DAAAAR...ieri mi-a fost dat sa vad un forum ortodox si sa citesc niste opinii religioase care tin de spitalul de nebuni si care m-au facut sa ma tavalesc de ras. Mentionez ca tot ce e in ghilimele e citat exact ca acolo...doar am mai corectat ceva greseli gramaticale.

Normal ca cele mai picante intrebari si raspunsuri sunt cu si despre sex. Un tanar vorbeste despre pacatul malahiei. Pentru cei care au lipsit la lectia cu arhaismele, vorbim despre masturbare. Iaca ce problema are el: " Am aceasta patima de... multa vreme. Nu mai stiu cum sa scap de ea. Fac ce fac, tot cad. Cel mai mult am reusit sa rezist o luna, in postul Pastelui. Sunt perfect constient ca imi aduce numai rau, tot incerc sa scap...Cad uitandu-ma la imagini rusinoase si... nefiresti." Nu stiu ce intelege el prin "nefiresti" (cu animale ? poate cu plante ? ) dar vine si raspunsul salvator: " Am citit in primul tau post ca frecventezi site-urile necuviincioase. Pune o icoana pe desktop si de cate ori incerci sa accesezi astfel de site-uri uita-te la imaginea Sfantului respectiv." Am inteles ce a vrut sa spuna desi, daca interpretez mot-a-mot sfatul, mi se pare ca suna mai mult a fetish bizar cu icoane...

Ramanem in acelasi domeniu si avem urmatoarea opinie a unui alt nerod: " Orgasmul este o experienta puternica care are ca urmare diminuarea functiilor spirituale: slabirea simturilor, a ratiunii. Cu fiecare orgasm fiinta umana înainteaza spre dezintegrare. Observând batrânii care au avut viata sexuala si cei care nu au avut (calugari si calugarite, preoti catolici) observam o puternica degradare la primii si pastrarea puterilor sufletesti la cei din cealalta categorie. Cred ca placerea orgasmului trebuie evitata, unirea trupeasca sa fie facuta doar pentru nastere de prunci, cu o lupta contra gustarii placerii. Sunt placeri care se manifesta numai daca omul îsi da acceptul, între care si orgasmul. Acestea pot si trebuie sa fie evitate." No comment. In schimb, urmatoarea doamna ortodoxa nu are problema asta. Citez: " Sunt casatorita de cativa ani si, pana acum, nu am avut nici o relatie intima cu sotul." Din discutiile care urmau am inteles ca asta e ceea ce se numeste o "casatorie alba"...desi mie mi se pare de-a dreptul neagra !!!

Trecem mai departe. Iata o mostra de logica: " Ateii sunt de fapt antiteisti. Adica sunt impotriva lui Dumnezeu. Iar daca sunt impotriva Lui inseamna ca ei cred in existenta Lui pt ca nu poti fi impotriva cuiva daca nu crezi ca exista." Ce pot sa mai zic ?

In alta parte oamenii discuta despre o constitutie crestina, legi etc. Un retard scrie: " Intr-o tara crestina cu o constitutie crestina trebuie interzisa inchinarea la toti dumnezeii straini, tot asa cum trebuie interzise homosexualitatea si celelalte pacate oribile condamnate de Dumnezeu." Altul isi doreste ceva drepturi si vine cu niste propuneri fistichii: " Dreptul de a nu fi stresat de pederaşti, satanişti, sectanţi şi alţii care se înhăitează cu ei, precum şi desfinţarea caselor de pariuri, şi a altor obscenităţi din categoria cluburilor şi barurilor. Să existe numai discoteci şi permise doar celor până în 26 ani, şi să fie închise sâmbătă noaptea."

In viziunea altuia femeia e vinovata pentru tot: " Pana sa le lase pe femei sa conduca, omenirea avea o pace foarte roditoare; dupa ce a venit femeia la putere, a dus omenirea intr-un total razboi tainic, ce nu lasa victime insangerate, ci victime care mor datorita depresiilor, datorita maladiilor, datorita prostiei. Asta a fost femeia la putere, la conducere." Eh ? Ce zice fetele ? :))

Mai departe, nunta si muzica la nunta. Citez: " Nunta, este unirea SFANTA, dintre un barbat si o femeie. Prin urmare, ORICE fel de petrecere dupa nunta este PACAT. PUNCT. Nunta cu muzica populara e pacat. Nunta cu muzica house e pacat. Nunta cu muzica rock e pacat. Nu exista nici un gen muzical care sa fie bun. Nu exista nici un 'stil' care sa fie bun hip hop, punk, rock, metal, emo, manelist, flamenco, si alte inventii." Metal si flamenco, da ?

In alta parte o toanta se intreaba daca iadul e condus de Satana si alt imbecil ii raspunde: "Iadul este in subordinea lui Dumnezeu si nu este condus de nimeni!". Stie el, ma !

Ok. Va tineti bine ? Pentru ca, normal, am pastrat bomboana de pe tort pentru final...mica lectie de zoologie. Citat: "Scrie clar in Biblie ca liliecii sunt pasari !" Pam pam !

Va urma. Din episodul urmator: Pamantul poate fi plat; dinozauri pe arca lui Noe; imaginatia=puntea demonilor.

You're doing it wrong !

2010-10-22T13:21:00.000+03:00

Vorbeam zilele trecute cu un prieten si ii spuneam ca incepe sa imi para rau ca am ramas in tara; si asta pentru ca incep sa-mi dau seama ca aici lucrurile sunt pe dos fata de tarile civilizate, adica lucruri inventate si construite pentru un scop la noi folosesc altor scopuri.

Scuterele. In tarile cu apa calda curenta oamenii folosesc scuterul ca sa se deplaseze mai usor in orase, din punctul A in punctul B. Romanii folosesc scuterele ca sa se deplaseze din satul A in satul B, de preferinta in stare avansata de ebrietate sau ca sa care diverse lucruri care nu au ce cauta pe scuter: saci de cartofi sau ciment, gaini, un cub de polisitiren expandat, lemne de foc, fan, 2 copii etc. Iar astea sunt doar cele pe care le-am vazut cu ochii mei.

Gratarele. Oamenii normali fac gratar in curtea proprie, impreuna cu sotia si copiii. Romanii fac gratar in fata blocului sau in balcon ! De obicei impreuna cu sotia, copiii, Nea Nelu de la etajul 2, varul Costel din Nicolina (impreuna cu sotia si copiii aferenti), portarul de la uzina si Tanti Tanta de la Asociatia de Locatari. Se asculta manele la maxim, se racneste, se bea. Rar se intampla sa nu se lase cu scandal, neveste si copii pocniti, lacrimi si jale.

Sapunul si samponul... Romanii nu prea le folosesc asa ca trecem mai departe.

Strazile. In civilizatie folosesc pentru deplasarea cu masina dintr-un loc in altul. Romanii le folosesc pentru orice altceva: loc de jucat calusarii, ursul si capra de sarbatori; loc de plimbat cu caruta cu fan (evident, beti); loc in care se poate dormi cand vin beti de la bufetul satesc; loc de sacrificat caini, pisici sau alte animale care se nimeresc in fata masinii; carare pentru vitele care vin de la pasune.

Forumurile sunt medii virtuale unde oamenii schimba idei, informatii, opinii etc. Romanii le folosesc pentru a se certa, injura si ameninta....de la cele mai nevinovate subiecte ! Pe unul din forumurile pe care le urmaream aparuse un topic despre fotografii si arta fotografica; la pagina 3 deja aparuse cuvantul "fraiere" iar la pagina 4 primul "pizda ma-tii !" dintr-un lung sir !

Religia a fost inventata de oameni pentru a crede in anumiti zei, sfinti, profeti etc. ,la care sa se roage cu evlavie, in liniste. Romanii se aduna in grupuri mari, se calca in picioare, zbiara, racnesc, tipa, se trag unii pe altii inapoi, cumpara icoane cu leduri, ceasuri de perete cu Isus, statui fosforescente cu Maica Domnului si injura zgomotos....totul in numele credintei si pentru a-si depune balele pe un sicriu care contine niste resturi de oase care se presupune ca au apartinut unei presupuse sfinte.

Nuntile si inmormantarile se desfasoara in civilizatie intr-un cadru demn, lasand oamenii sa-si traiasca fiecare sentimentele de bucurie sau tristete. La romani ambele evenimente se balacesc in aceeasi indecenta: plang, rad, zbiara, urla cantece funerare neintelese, impodobesc un copac cu napolitane si hartie creponata, arunca camasi ambalate in fata sicriului, arunca cu bani si bomboane, dau gaini peste groapa, joaca gaina la nunta, fura mireasa, ard lumanari incolacite, dau cadou caldari si prosoape, pun monede pe ochii mortului si batice pe capul miresei. La ambele evenimente se rade si se plange zgomotos, se bea si se mananca de parca e ultima zi pe pamant si in ambele cazuri se poate termina cu bataie; de unde si replica "decat inmormantare frumoasa, mai bine nunta urata cu bataie".

Exemple mai sunt dar ma opresc...ma tem ca o sa ma conving sa plec de aici.

RIP Magdalene

2010-07-14T19:28:00.001+03:00

Iata ca anul 2010 aduce o noua tragedie. Dupa disparitia legendarului Dio si moartea lui Peter Steele este randul scenei de death-metal sa poarte doliul: conform mass-media astazi a murit cunoscuta vocalista de death-grindcore Magdalene Firehair. Aceasta s-a sinucis ingurgitand 12 flacoane de Faringosept impreuna cu 300 de grame de telemea de bivolita si 3 litri de ceai de Coada Soricelului. Colegii, prietenii si familia sunt inca in stare de soc. Celebrul solist de crust-folk, John “Hellstorm” Costachioaie, care a ingrozit cu vocea sa guturala Asociatia Spalatoreselor din Chile, a declarat ca artista a mai avut o tentativa de suicid dar ca sotul ei i-a luat in timp util cele doua folii de vitamina C.

Magdalene si-a inceput cariera ca vocalista a trupei de noise “Romanian Funeral” si a dat primul concert la Casa de Cultura a Combinatului de Plante Ornamentale si Seminte de Floarea Soarelui din Gaesti, la numai 6 ani. Peste 5 ani, la varsta de 18 ani paraseste trupa care a consacrat-o si devine vocalista si textiera cvartetului de cimpoaie “Satanic Countryside”, in locul cunoscutului astronom si tamplar Robert “Fist” Apopei, retras din showbiz dupa eclipsa partiala de luna din Cuba din 1944. Putin timp dupa turneul mondial in Romania cu “Satanic Countryside” Magdalene se casatoreste cu fierarul trupei, Mike Cantemir, iar din relatia lor rezulta o fetita si un urs panda. Relatia nu dureaza insa decat 23 de ani dupa care Mike se inscrie in Clubul de Canotaj al Consiliului Judetean din Berna, parasind-o pe Magdalene. Aceasta nu a asteptat prea mult si dupa nici 18 ani isi reface viata casatorindu-se de aceasta data cu bateristul Clubului de Antropologie al Oficiului Postal nr.2 din Paris, nimeni altul decat Pierre “Stone” Petrache. Acesta ii deschide Magdalenei noi drumuri in cariera: fiind bun prieten cu tatal vitreg al palarierului de la Oficiul de Cadastru si Filatelie din Mizil reuseste sa il convinga pe chitaristul trupei “Morbid Dead Corpse” sa o ia vocalista in trupa, in locul celebrei Vanessa Murarescu, care oricum era in incompatibilitate o data cu obtinerea titlului de cetatean de onoare al comunei Cracaoani din Elvetia. Magdalene activeaza vreme de 48 de ani in trupa primind diverse distinctii internationale printre care Marele Premiu al Juriului la Festivalul de Impletit Cosuri de Nuiele din Chicago, Discul de Platina al Comunitatii Mosnegilor din Oslo si Medalia de Aur a Organizatiei de Sudori din Josenii de Sus. In primavara anului 1967 Magdalene schimba placutele de frana si discul de ambreiaj al autoturismului personal. Coincidenta face ca exact 8 ani mai tarziu, in toamna lui 1961, Organizatia Mondiala a Crescatorilor de Viermi de Matase din Venezuela sa reuseasca anularea catorva concerte ale trupei “Morbid Dead Corpse” in Finlanda si Uganda. Trupa da in judecata organizatia si castiga suma de 800.000 de yeni in fata Inaltei Curti de Arbitraj a Palatului Copiilor din Pascani.

Din pacate artista nu mai este acum printre noi. Oboseala acumulata in turneul de aniversare a 12 ani de la infiintarea Intreprinderii de Utilaje, Ceasuri si Animale Mici din Comarna au impins-o la nesabuitul gest. RIP.

Auh !

2010-01-09T16:12:00.000+02:00

Pe 1 ianuarie oamenii cumsecade fac planuri pentru anul ce tocmai a inceput. Asta am facut si noi: ne-am facut planul la baut si spus prostii pentru tot anul.

Ziua incepe destul de greu dupa revelion. Ma trezesc cu o cafea in mana, beau doua guri dupa care apare o bere. Ma sperii pe moment dar ma linistesc vazand ca si la altii apare vin, votca, whisky sau palinca. Ca din senin incepe discutia despre un subiect foarte drag noua: mutilarea proverbelor. Alcoolul se urca in cap si dislocuieste prostiile care ies aproape singure pe gura: buturuga mica nu merge de multe ori la apa; gaina batrana cade singura in ea; cainele care latra isi face iarna car; capul face caravana trece; pisica blanda se cunoaste de dimineata; cine se scoala de dimineata mai mult alearga; la omul sarac soarecii joaca pe masa; nu lasa pe maine ce-i in capusa; cum iti asterni asa si pistolul; la pomul laudat nici boii nu trag; cine n-are batrani nu crede celui flamand, etc. In cele din urma ajungem la concluzia ca “pisica blanda sa-si cumpere”. Mai uscam o sticla de votca si asta se simte pentru ca incep axiomele: gaina batrana... e in varsta; cand pisica nu-i acasa… inseamna ca lipseste; buturuga de mici dimensiuni are posibilitatea de a devia de la traiectoria sa vehiculul de mari dimensiuni tractat de animale; unde nu-i cap… survine moartea in cateva secunde; spune-mi cine esti…ca sa stiu si eu; pisica blanda e linistita. Toate astea ne vin in minte in timp ce zgribulim de frig pentru ca nimeni (bai, da’ nimeni bai frate, nimeni) nu se gandeste sa faca un foc in soba, ne lasa sa murim asa inghetati, ingramaditi unul in altul. Prietenii stiu de ce. In timpul asta cineva descopera in calculator o piesa care va deveni imnul serii: Heidevolk- Vulgaris Magistralis, ceea ce va doresc si voua. Auh !

Mai stam putin si incepem sa ne gandim la diverse actiuni care ar putea scoate tara din criza si relansa economia: popularea oraselor cu ursi, porci mistreti si rasi; cresterea si inmultirea tantarilor, lacustelor si gandacilor de Colorado; despadurirea necontrolata a muntilor; incendierea deseurilor toxice; taierea selectiva a structurilor metalice de rezistenta ale cladirilor si podurilor; dinamitarea barajelor, viaductelor si stavilarelor; descompletarea aleatorie a sinelor de cale ferata; raspandirea bolilor la plante si animale; aducerea in stare de neintrebuintare a cailor rutiere; inundarea terenurilor agricole fertile si folosirea lor ca mlastini si smarcuri; scoaterea in afara legii a serviciului de ambulanta. O data cu aceste masuri se impune redenumirea strazilor: Bulevardul Dezertorilor, Strada Ion Voda cel Cumplit, Strada Inundatiilor, Strada Lasitatii, Aleea Violatorilor, Bulevardul Nenorocirilor colt cu Aleea Boalelor. Apare un bax de bere si o data cu el alte denumiri: Prelungirea Scurta, Strada violator de mosnegi Georgescu, Aleea talhar Terente, Fundatura Infinitului, Bulevardul Nicolae Ceausescu si multe alte prostii. In final, Strada Sperantei, la parter, se transforma in Strada Deznadejdii, la ultimul etaj.

Se face noapte. Se pare ca cineva s-a gandit totusi la noi si a facut focul. Saaaruuuumaaa’naaaa ! Paharele se golesc in continuare de parca le turnam sub masa. Incepem sa ne gandim la alte nonsensuri, unele vechi, altele noi. Si parca ce ar fi daca numai le gandim…dar le si spunem: pestele de apa, pestele subacvatic, pestele salbatic, copacul de lemn, piatra de lemn (lol), copacul arboricol, plantele vegetale, plantele botanice, malevolenta rauvoitoare, pisica felina, sicriul pentru mort, decesul prin moarte, costumul de haine etc.

E tarziu. Unii deja dorm. In boxe urla a saptesutedouazecisipatra oara Heidevolk: Ik bun Vulgaaaris, Magistraaaalis ! In lupta noastra cu alcoolul incepem sa infrangem. Dar nu ne dam batuti. Ca din neant apar niste pasari impaiate. De fapt nu din neant, le aduc eu din hol. Neant e la mine in cap deja. Profitam cat se poate de arta taxidermiei dupa care cautam alta distractie. Gasesc in pridvor un wind chimes care socotesc eu ca poate fi folosit ca si clopotel si plecam cu plugusorul prin camerele oamenilor care incearca sa se odihneasca la adapostul intunericului. Intuneric e si la mine in cap deci nimic nu ne opreste sa dam buzna zbierand ca niste animale peste ei. Nimeni nu stie o uratura cap coada asa ca urlam sinistru ce ne vine la gura: “S-a sculat mai an, badita Traian”, “ca merii ca perii in mijlocul verii”, “ma iubeste femeile si e moarte dupa mine”, “domn domn sa inaltam”, “sorcova vesela”, “in Iordaaaan botezandu-te tu Doamne” si alte idiotenii. Ragem cat putem “haaaai-haaaaai” dupa ce credem ca am terminat o strofa. La sfarsit racnesc cat pot de lipsit de sens “Daca nu, ma pis pe usa” uitand ca inainte trebuia sa spun “Da-mi un colacel matusa”. Lumea nu tare se bucura pentru ca nu primim nici un ban. Dimpotriva, ceva imi spune ca ne-ar pune bucurosi niste banuti pe ochi. Ne retragem, nu inainte de a lasa in hol uliul impaiat si capul de cerb intr-o pozitie care ar putea fi interpretata ca felatie ovino-aviara. Gata. Mai ascultam de 12 ori Heidevolk si ne culcam. A doua zi e greu.

P.S. Abia a doua zi mi-am adus aminte ca am uitat sa radem impreuna cu derivarea cu prefixe si sufixe si l-am atentionat pe tovarasul Crivat aka Cioclul de Serviciu. Promitem ca vom rezolva problema si ca Cioclul (care detine copyright-ul pe derivari) va scrie un articol pe aceasta tema. Auh !

Red Bullshit

2009-09-16T14:55:00.001+03:00

"Red Bull iti da aaaaariiiipi !". Asa, si la ce imi folosesc aripile ? De cele mai multe ori bei Red Bull ca sa ai energie pentru o anumita activitate care nu presupune sa ai aripi. De exemplu, poate vreau sa am enegie sa crap lemne. Ar fi destul de greu si riscant sa tin toporul deasupra capului daca am aripi in loc de maini, nu ?

Mda, deci vorbim despre bullshit-ul din reclame. Sloganul celor de la Red Bull nu e cel mai stupid, recunosc, dar trebuia sa incep cumva articolul. Ramanem in domeniul bauturilor si imi amintesc ca in concediu am luat o sticla de apa minerala cu nush ce aroma iar pe sticla scria mare: "de 16 ori mai mult oxigen !". Ei cum dracu ?! Ai impresia ca poti respira apa aia la cat oxigen zic astia ca are in ea. Si formula cum e ? H2O16 ? Suna ca o chestie radioactiva. Imi stralucesc ochii in intuneric daca beau suficient ? Sa fim seriosi, chiar de ar fi asa organismul meu tot H2O stie sa asimileze iar restul oxigenului o sa fie transformat in flatulente rasunatoare. O alta apa minerala cu o reclama halucinanta e Dorna. Apare o cucoana care bea o gura de apa din asta si incepe nebunia: parcarile se transforma in campii, frunzisul copacilor intra pe geamul apartamentelor, cresc flori pe parchet, printre blocuri inoata pesti dubiosi...Oameni buni,sa ne intelegem, voi vindeti apa minerala sau marijuana ? Tot in domeniul viziunilor nefiresti e o reclama la bere (Ciucas, parca) in care un nene si un CERB stau de vorba la o bere. Adica tu deja incepi sa povestesti cu animalele padurii, fara sa ti se para nimic nefiresc, si crezi ca tot ce ai nevoie e sa mai bei ceva !

In ultima vreme am observat ca o multime de produse sunt "profesionale": pasta de dinti Colgate cu efecte profesionale, Orbit Professional, gama de ingrijire profesionala de la L'Oreal etc. Inteleg ca ma spal pe dinti si pe cap de cand eram mic dar asta nu ma transforma in profesionist; nu am carte de munca si nici nu incasez salariu de fiecare data cand mestec guma si nu cred ca cineva poate face o profesie din asta. In schimb, la alte produse, se subintelege ca sunt profesionale si cu toate astea reclama insista sa iti comunice asta: gama de adezivi profesionali pentru gresie si faianta de la Baumit, gletul profesional de exterior Ceresit CT 227 etc. Pai nici nu ma astept sa fie altfel decat profesional ca doar e folosit de zugravi, adica de oameni care au profesia asta si castiga o paine in felul asta. Sa inteleg ca sunt si pentru amatori ? Cum ar suna: "sunt profesor de filosofie la universitate iar in timpul liber fac parte din "Clubul de Montat Gresie si Faianta". Impreuna cu ceilalti pasionati folosim numai adezivi din gama pentru amatori de la Carpatcement".

Nebunia maxima se dezlantuie cand vine vorba despre produse pentru curatenie. Cu totii stim reclamele imbecile la detergent sau inalbitor cand doua cucoane stau la opera sau intr-un restaurant de fite si una din ele scoate din josul imaginii o ditamai punga de 5 kile de detergent. Ma astept sa se extinda tampenia si sa vad muieri care scot de sub fusta un frigider Arctic sau un transformator electric de inalta tensiune. Alta reclama le invata pe femei ca daca fluiera pe tonul potrivit va aparea un barbat (Mr. Proper adica) dispus sa frece podeaua si sa spele vasele in locul lor. Problema e ca unele incearca treaba asta si in viata reala, cu sotul, si umbla cu ochii vineti saptamani intregi. Am observat ca in ultima vreme caruselul dementei in reclame se invarte din ce in ce mai repede. Daca ar fi sa crezi toate nebuniile pe care le vezi si le auzi ti-ar fi si frica sa mai stai in casa. Detergentul are particule inteligente (probabil iti ajuta si copilul la lectii). Masina de spalat Whirlpool are al saselea simt. Care or fi celelalte 5 simturi ? Are gust,miros, vede, aude ? In mod sigur creatorilor reclamei respective le lipsesc bunul simt si simtul ridicolului. In buda se da o lupta pe viata si pe moarte intre microbi, care sunt niste monstri cu ochii iesiti din orbite care urla sinistru cand agentii speciali din lichidul de curatare intra in actiune, reprezentati ca niste super-eroi costumati ca atare. Raid identifica si anihileaza urgent orice tantar care are ghinionul sa intre in casa. Glade are o minte a lui si parfumeaza aerul dupa un program special. Nici pisica nu scapa de actiunea agentilor din Whiskas care ii piaptana si ii lustruiesc blana in timpul somnului. Mi-e si teama ca ceva o sa mearga prost in toata nebunia asta si o sa ma trezesc intr-o dimineata curatat, inalbit, dezinfectat, uscat, stors, pieptanat, stralucitor, imaculat, parfumat, anihilat, anulat, desfundat si eliminat.

Alt trend in ultima vreme este sa dai date precise. Nu mai este suficient sa spui "mai mult fruct, mai multa energie", trebuie sa spui exact: gene de doua ori mai lungi, cu 18% mai multa hidratare, efecte in 14 zile etc. Bineinteles ca se ajunge si la tampenii: zilele trecute aud ca nu stiu ce sampon face parul de doua ori mai matasos. Aha...si ce se intampla daca parul meu devine doar de 1.7 ori mai matasos ? Cum calculezi cat de matasos e parul ? Exista un aparat denumit matasometru ? E ca si cum ai spune ca Ionel a fost cu 18% mai cuminte decat Vasile sau ca astazi vremea a fost de 3 ori mai frumoasa decat ieri; adica e ca si cum ai fi cu 100% mai dobitoc decat inainte de a spune prostiile astea.

Sfantul E583

2009-08-25T19:29:00.001+03:00

De regula, cand apare o problema nasoala, oamenii sunt tentati sa caute o solutie la problema. Oamenii inteligenti gasesc solutii inteligente. Oamenii mai putin inteligenti (ca sa nu spun vitele, idiotii dracului si retarzii buni de facut sapun din ei) vor reusi sa gaseasca cele mai nepotrivite solutii. Exemplul la care ma refer azi este drumul european 583. La iesire din Iasi spre Tg. Frumos acest drum are 4 benzi dar, din cauza “zmeilor” soselelor si a faptului ca in zona respectiva sunt foarte multe reprezentante auto, magazine de constructii etc., in ultima vreme au fost cateva accidente grave. Cum ar fi normal intr-o tara normala (nu, nu la noi) politia rutiera ar fi trebuit sa caute solutii...iar singura solutie pe care au gasit-o ei in 2009 e demna de Evul Mediu timpuriu. Citez dintr-un ziar local: “In speranta ca poate vor mai reduce numarul accidentelor rutiere in zona Metro-Letcani, unde cateva persoane si-au pierdut viata, iar alte zeci s-au ales cu rani grave, politistii vor organiza o slujba de sfintire a locului . Desi pare de necrezut, reprezentantii Politiei Rutiere vor realiza un parteneriat cu Mitropolia Moldovei si Bucovinei”. Domnii politisti au gasit deci problema: diavolii nevazuti cauzeaza accidentele si drept urmare trebuie sa-i starpim cu cele sfinte ! Nu vitezomanii, nu carutele, nu pietonii imbecili ci DIAVOLUL insusi isi baga coada in trebile rutiere dand peste cap statisticile politiei si masinile muritorilor ! Ce sa zic, daca tot nu suntem in stare sa ne rezolvam problemele si trebuie sa delegam sfintii, ingerii, popii si pe Sf. Duh sa le rezolve eu zic sa mergem pana la capat in treaba asta. Sa facem un parteneriat ca de la om la Dumnezeu, ca de la cer la pamant, intre cele vazute si nevazute, intre teluric si celest.

Daca politia nu poate sa rezolve, sa intre preotii ! Ma si vad oprit pe drum de un nene in sutana reflectorizanta: “Buna ziua, doamne-ajuta, sunt parintele-agent Nicodim de la Paza Rutiera. Va rog sa-mi dati actele masinii si certificatul de botez. Hmm...Cand ati sfintit masina ultima oara ? Vad ca a expirat termenul....Iconita de la oglinda e luata de la o parohie autorizata de BOR ? Vad ca si nivelul aghiazmei din radiator e cam scazut...Hmm...ce sa fac eu cu dumneavoastra ? Va rog sa suflati in fiola....asa....ehe, ce avem noi aici ? Vad ca ati consumat carne, nu tineti postul Pastelui, aveti o concentratie de proteine in sange peste limita legala. Va rog sa coborati din masina si sa ma insotiti la parohie.”

Si semnele de circulatie vor fi schimbate: semnul “Camping” se va numi “Corturile dreptilor”; “drum periculos” va deveni “drum indracit”; vom vedea frecvent, in locurile periculoase, diverse avertismente: “atentie, Satan peste 2 km”, “mii de draci pe urmatorii 400 m”, “trecere la nivel cu Talpa Iadului”, “iesire spre iad sau mal abrupt” etc. Toata popimea se va mobiliza pentru a face circulatia pe drumurile publice mai sigura iar toate aceste activitati vor fi semnalizate din timp: “caderi frecvente de moaste”, “drum in slujba”, “Atentie, drum miruit !”, “Atentie, alai de popi la 5 km”, “portiune de drum sfintit”, “frecvent aparitii divine”, “loc de popas si rugaciune”,”improscare cu aghiazma”, “trecere pentru enoriasi”,”aici sunt banii dumneavoastra din cutia milei”, “stop accidentelor rutiere, dumnezeu are prioritate” etc.

Pentru alungarea diavolilor si a spiritelor malefice de pe carosabil denumirile actuale ale drumurilor vor fi schimbate. Astfel, in cativa ani, GPS-ul va va transmite: “Iesiti de pe autostrada Sf. Ioan Gura de Aur si intrati pe drumul national Sf. mari mucenici Petru si Pavel. Dupa 4 kilometri inscrieti-va pe banda din dreapta si virati la stanga pe drumul european Adormirea Maicii Domnului. Mitropolie peste 500 de metri”. Drumurile nesfintite inca vor avea denumiri specifice iar GPS-ul va va transmite: “Blocaj satanic la intersectia Uciga-l Toaca cu Cel din Lemne din cauza caderilor de smoala. Ocoliti pe drumul comunal Postul Craciunului”.

Si examenul pentru obtinerea permisului de conducere va fi modificat fiind introduse intrebari noi: “ce masuri de siguranta trebuie sa luati cand va apropiati de un sobor de popi care circula din sens opus cu lumanarile aprinse ?”, “ce trebuie sa faceti cand preotul-agent misca energic bratul drept in plan vertical facand semnul crucii ?”, “cu ce viteza circula Isus cand a intrat calare pe magar in localitatea Ierusalim ?”, “cum procedati la trecerea la nivel cu un drum sfintit marcat cu cruci luminoase si semnale acustice “doamne-miluieste” ?”, “ce masuri trebuie luate cand un alt sofer implicat intr-un accident este posedat de diavol ?” sunt numai cateva dintre ele.

Inevitabil, pe drumurile inca nesfintite vor avea loc si accidente, dar numai acolo ! Va amintiti ca am delegat deja toate problemele legate de trafic altor autoritati asa incat nu vom mai avea nevoie de SMURD. “Parinte Elefterie, am un pacient in stare de soc. Traumatism cranio-cerebral deschis. Pune-i doua unitati de apa sfintita, injecteaza-i intravenos o unitate de anafura si inveleste-l in acoperemantul Maicii Domnului. Pe asta il trimitem direct la Iasi la Biserica Sf. Mihail. E de garda preotul Inochentie, el are cea mai mare experienta in rugaciuni pentru astfel de cazuri. Si sa-l cheme si pe nea’ Costica, e cel mai bun dascal din nordul Moldovei. Si verifica daca pacientul e asigurat, daca are cotizatia platita a zi in parohia din care face parte.Hai, da drumul la clopotele de pe masina si du-te !”.

Poate ca vi se pare exagerat ce tocmai ati citit. Mie nu. Niste imbecili din niste posturi inalte de conducere ar trebui sa gaseasca niste solutii clare cu privire la circulatia pe un drum, solutii care ar trebui sa implice logistica, oameni in teren, girofare,semnale acustice, radare, restrictii, filtre etc. iar tot ce le trece lor prin cap este o slujba de alungat dracii de pe drum ! In lumina acestui fapt ceea ce am scris eu mai sus pare aproape un proiect de lege.

Nervi de vara

2009-06-11T18:27:00.001+03:00

Ca o fi de la caldura de afara sau ca am ajuns eu la capatul rabdarii dar anumiti indivizi incep sa ma calce tare pe nervi.

Dupa cum banuiti primul exemplar caruia i-as face injectii cu Moldamin in ceafa in timpul somnului face parte din specia baietasilor de la coltul blocului: mic la stat, putin la sfat, de seminte spargatoriu si degrab’ varsatoriu de bere la pet de 3 litri pe gatlej, acest individ face degeaba umbra pamantului singurul lui rol fiind sa enerveze oamenii ca mine prin simpla aparitie in campul vizual. Si, al dracului, il vezi peste tot: il vezi in fata blocului stand in coji de seminte pana la brau;il vezi toamna sau primavara devreme albastru de frig dar imbracat doar in maieu, ca sa se vada tatuajul cu tigru sau dragon; il vezi intr-o parcare impreuna cu alti cativa viermi in jurul unei Dacii din ’78, tunata cu iconite, zaruri, beteala, globuri de pom, mileuri, abtibilduri, eleroane de lemn facute la tamplar, volan in blana, tapiterie de tigru artificial etc.; nu-l vezi dar il auzi cand umple cartierul cu muzica lui de rahat; il vezi pe marginea drumului, la iarba verde cica, lasand in urma lui o avalansa de gunoaie; nu-l mai vezi si nici nu-l mai auzi de la duhoarea pe care o emana in troleu cand urca cu tricoul lui de plastic cu Del Piero, nespalat de luni intregi; dar il vezi iar cand face gratar in fata blocului. Si ce aparitie ! Lat in spate cat un telefon mobil, cu fata batucita in copilarie de un tata alcoolic, cu o freza imbecila (o stiti sigur, tuns cu lumanarea pe langa urechi si niste smocuri de par lasate mai lungi la spate) si galben ca turta de ceara, este imaginea exacta a lucrului inceput si neterminat. Iar muierile care graviteaza in jurul specimenelor de felul asta, fereasca zeii, horror ! Niste doape de 1.20 si 80 de kile, imbracate la moda: sapca aurie sau argintie de parca le e frica de radiatii; blugi cu talia joasa si stramti jos, din care li se vad jumate din chiloti si jumate din crapatura curului; hanorac stramt si scurt de parca e luat de la sora de la gradinita; ochelari care urca 2 centimetri peste sprancene si coboara pana aproape de colturile gurii care le face sa arate ca niste albine obeze (la dracu’, iti poti vedea viitorul in lentilele alea la cat sunt de mari !). As spune ca sunt niste oi dar oaia da lapte, carne si lana in timp ce astea dau dureri de cap si blenoragie.

Alti indivizi care ma calca pe nervi si carora le-as amesteca bucuros fosfor in cafeaua de dimineata sunt cei care se simt foarte importanti si se comporta ca atare. Nu le ajungi cu prajina la nas de aerele pe care si le dau si sunt cam de toate varstele. Tanarul student la drept in anul I se si vede avocat, judecator sau ministrul justitiei: afara sunt 45 de grade dar el defileaza mandru in costum cu vesta si cravata, cu pantofi cu bot ascutit (care sunt mai lungi cu o palma decat cizmele mele de motor marimea 46) si cu o geanta diplomat in mana ! Ce dracu, te duci la nunta ? Si daca ii deschizi diplomatul mare lucru cara cu el: 2 pixuri, 4 foi si un trigon cu ciuperci ! Dar el vrea sa atraga atentia asupra importantei lui ! Daca tot ii place sa care lucruri inutile o sa ii dau eu unuia sa care in spate un calorifer de fonta cu baiere din corzi de pian care o sa-i creeze probleme cu adevarat importante. Dupa ce mai creste si termina facultatea il vezi iar: conduce o masina si pare la fel de important si preocupat. Imbracat intr-un costum mai scump si cu un diplomat mai smecher. Poarta in ureche un hands-free iar babele il compatimesc pentru ca in viziunea lor e cam tanar ca sa vorbeasca singur pe strada. Cand vad cate unul din asta imi vine de fiecare data sa strig: “Hei, commander Data, aveti receptie buna la aparatul ala infipt in ureche ? Sunt sigur ca o sa fie si mai buna cu doua furculite infipte in ochi !!!”.

Oamenilor din urmatoarea categorie le-as turna cu mare drag o mamaliga fierbinte pe piept. Vorbesc despre cei care isi mananca de sub cur dar au telefoane mobile din cele mai scumpe. Individul in speta imi da mie bip de pe telefonul lui de 20 de milioane ca sa il sun eu de pe Nokia 1110 si asta pentru ca el nu mai are bani de vorbit; deja plateste 20 de dolari pe luna abonament si asta vreme de 18 ani de acum incolo dar face: si-a luat telefon smecher. Are o gramada de optiuni pe care el nu o sa le foloseasca niciodata. Are si camera, cu pixeli din ce in ce mai multi, ca sa se fotografieze si sa vada din ce in ce mai bine ce fata de bou/vaca are. Dar are telefon bazat. Altfel iese acum la terasa sa traga 8 ore de o apa plata cu telefonul la vedere.

Sa faci exfolieri cu razatoarea mare si sa speli oamenii pe cap cu soda caustica nu e cel mai civilizat mod de a te purta dar unii si-o merita: cei care tin mortis sa-ti explice ca ei se imbraca numai cu haine “de firma”. Luind-o cu inceputul, si expresia in sine e cretina: cum adica “de firma” ? adica ce, in afara de Dolce Gabbana& Co. celelalte is tesute la gherghef de bunica-mea ? Nu sunt facute si alea tot de o firma ? Doar nu imi croiesc singur tricourile si nici opinci din piele de porc nu imi fac. Revenind la oamenii astia, ii vezi innebuniti, turbati, lipiti cu nasurile de geamurile mall-ului cand sunt reduceri la nu stiu ce firme importante. Ca, deh, vor sa se tina smecheri dar parca nu ar da 5 milioane pe o mizerie de maieu. Si cand se deschid portile rai...asta, mall-ului, dau buluc inauntru, se calca in picioare, se trag, se imping, se omoara (la propriu, s-a intamplat in SUA anul trecut) ca sa ajunga primii sa puna mana pe cate o jena de haina cu sclipici si stele aurii pe care scrie vreun nume care conteaza pentru ei si idiotii din jurul lor. Vreti sa va recomand eu o firma buna si serioasa ? “Daniel si Anca” ! Cei din Iasi stiu despre ce vorbesc. Oamenii astia sunt chiar seriosi si stiu sa recompenseze un client. Fac haine foarte elegante ba chiar si perne si lenjerii de pat de o persoana: albe cu dantela neagra. Noul trend. Si daca luati de la ei va plimba si cu limuzina firmei care are asa de mult loc in spate ca puteti sta intinsi cat sunteti de lungi. O sa va simtiti intr-adevar VIP. Si dupa aia va organizeaza si o petrecere foarte frumoasa cu cantece linistitoare interpretate live de profesionisti. Petrecere la care tare mi-ar placea sa vin sa va aduc flori...

Ziceri

2009-05-21T15:12:00.002+03:00

Cum v-am obisnuit, iata cateva expresii care pot fi tratate cu amuzament. Unele le folosim toti si e ok. Altele sunt prostie pura.

"Lasa ca iti trece pana te insori". Asta aude un copil care s-a lovit la joaca si vine urland la bunica-sa. Din punctul meu de vedere nu este nimic mai sadic decat sa spui asta. Stiti cum doare cand dati cu degetele de la picior de pat sau de altceva de prin camera ? Ok, imi pare rau ca v-am adus aminte...Pai daca un copil se loveste in felul asta pe la 10 ani, durerea aia insuportabila va dura pana se insoara ?! Adica inca vreo 14 ani pe putin ?! El vrea ca bunica-sa sa faca sa-i treaca MAXIM intr-un minut iar cotoroanta ii spune ca se va zvarcoli in chinuri toata adolescenta si o parte din tinerete !!! Si asta nu e singura problema: cum iti gasesti nevasta ca sa te insori ? Cum agati tu o femeie tinandu-te cu mana de degetele de la picior si cu fata schimonosita de durere ? Si inca ceva: daca totusi iti gasesti o nevasta si dupa aia divortezi, durerea reapare ? In cazul asta sa vad eu cine mai are curaj sa divorteze !

Cand cineva iti descrie o persoana, de multe ori iti spune ca "e intre doua varste". Cum adica ? Cati ani sa inteleg ca are ? Practic toti suntem intre doua varste. Si un copil de 5 ani e intre doua varste: intre varsta de 4 ani si varsta de 6 ani ! Fiti va rog mai precisi !

"Poarta iconita asta ca ajuta". Cum ajuta ? Ma si vad in Giumalau cand am cazut cu motorul uitandu-ma la o iconita si zbierand: "Hai, pune mana, nu sta si te uita ! Apuca de bara aia si hai sa scoatem motorul din parau...nuuuu, nu de esapament, pizda ma-tii de sfant idiot, ca e fierbinte si ti se topeste plasticul !". Cum poti crede ca o icoana de plastic de 4x5 cm m-ar putea ajuta sa ridic 200 de kile de fier ? Astept pe viitor sfaturi mai bune, cum ar fi "invata sa mergi pe drumuri forestiere cu motorul ca ajuta" sau macar "du-te pe drumuri forestiere insotit si de alti prieteni ca ajuta". Noroc ca ultimul sfat mi l-am dat singur atunci, ca in baza iconitei eram si acum in paraul ala.

"Intre timp". Cineva iti spune ca intre timp se duce pana la piata sa cumpere rosii. Adica isi face el un loc al lui in timp ? Un nou Moise care in loc sa separe apa separa timpul ? Adica acel cineva a descoperit tehnologia prin care sa creeze o falie in continuum-ul spatio-temporal, sa creeze un nou continuum in acea falie si toata nebunia asta pentru niste amarate de rosii ??!!

"Nu-mi vad capul de treaba". Aham...sa inteleg ca pe masura ce termini treaba incepi sa-ti intrezaresti ceafa iar cand ai terminat totul de facut iti vezi clar capul din orice unghi ? Hmm... ia hai la un control... Da, da, la cap, bineinteles. Sau poate expresia inseamna ca nu-ti vezi capul de treaba ci il vezi numai pe ala de stat degeaba. Sau nu iti vezi capul de treaba ci numai pe ala care nu e de treaba, adica e ticalos si naspa.

"Unde ai pierdut cheile?". Mi-am adus aminte de asta pentru ca la articolul "Merge-merge",pe care il gasiti mai jos, Khosmhyn a lasat urmatorul comentariu: "Cum ii spuneam si Cioclului de serviciu astazi, dupa ce mi-a aratat articolul aista... M-am lovit si eu de niste intrebari si cazuri de astea de te doare memoria. "Unde ai racit?" De parca daca i-ai raspunde persoanei curioase ca ai racit "langa biserica sodomizand o enoriasa" starea ta de muci si flegme ar dispare din senin...". Mestere, ma bucur sa vad ca ai pregatit deja raspunsul care sa-ti ingrozeasca duhovnicul !:)) Dar macar poti raspunde ceva ! Cum raspunzi insa la magistrala intrebare: "unde ai pierdut cheile ?". Cu putine exceptii, cand scapi cheile intr-un canal si nu le mai poti recupera, deci stii clar unde le-ai pierdut, de obicei ajungi acasa ca un nauc si constati ca iti lipsesc cheile, sapca, portofelul, lantul de la gat, inele, bratari, camera foto etc. E posibil sa iti lipseasca chiar omul care la un moment dat era langa tine fara sa stii unde, cand si de ce l-ai pierdut dar asta e alta discutie. Deci ce intrebare e asta "unde ai pierdut cheile?" ? Daca stiam unde au CAZUT cheile le ridicam si nu mai erau pierdute !

Expresii care implica pierderi sunt mai multe.
"Ai pierdut vremea !" Nu-i nimic, o sa ma uit la vreme pe Antena 1 daca am pierdut-o pe Realitatea ! "
"S-a pierdut cu firea". Nu-i nimic, Gabi Vranceanu Firea pare fata descurcareata, o sa se intoarca ei inapoi.
"Si-a pierdut vederea". Nu-i nimic, nepotii o sa-i trimita alta vedere de la mare anul viitor.
"Nu-ti pierde capul !". Asta ar fi chiar nasol pentru ca daca restul corpului ar pleca uitand capul in tramvai, capul ar striga degeaba de pe scaun dupa corp, urechile fiind montate tot pe cap.

Atat pentru azi pentru ca nu-mi vad capul de treaba. Hm...

Proverbe

2009-04-17T12:19:00.001+03:00

Vorbim azi despre proverbe romanesti. Dar cum nimic nu poate ramane serios, in randurile care urmeaza le vom dezbraca de orice sens sau le vom da un sens cu totul nou. Sa incepem.

"Gaina batrana face ciorba buna". Hmm...Poate "din gaina" sau "cu gaina". Ati vazut voi vreo gaina imbracata cu sort de bucatarie gatind ? Daca ati vazut inseamna ca trebuie sa mai lasati bautura si prafurile. Din aceeeasi categorie: "Cand pisica nu-i acasa soarecii joaca pe masa". Vedeti des soareci dansand pe mese ? Si nu e vorba de Tom si Jerry ? Naspa ! Altul: "Rade harb de oala sparta". Oameni buni, daca vi se intampla sa vedeti gaini in varsta pregatind cina, soareci care organizeaza momente coregrafice si tigai care rad una de alta lasati binisor joint-ul deoparte; si rachiul, si Romparkinul cu votca, si cannabisul si injectabilele. Cel putin pana cand mintea dumneavoastra nu mai plasmuieste astfel de imagini.

"Pisica blanda zgarie rau". Nu vorbi daca nu stii. Eu am doua pisici. Cand sunt blande te zgarie in joaca, fara sa-ti faca rau. Daca te zgarie rau inseamna ca pisica nu mai e blanda ci dusmanoasa, deci proverbul nu-si mai are rostul.

"Afara e vopsit gardul si inauntru leopardul". Asa si ? O imagine obisnuita de gradina zoologica cu un gard vopsit si o felina in plan indepartat e proverb ? Si ce legatura are vopseaua cu leopardul? Daca gardul nu era vopsit era vreo diferenta ? "Foaie verde ca zavorul/ Masa, cana si izvorul". Poftim, am facut si eu un proverb care are la fel de mult sens. La fel de bine se putea enunta: "in spatele gardului vopsit puteti vedea un leopard".

"Capul plecat sabia nu-l taie". Gresit ! Daca va uitati prin cartile de istorie o sa vedeti ca cei care au plecat dintre noi prin desprinderea capului de trup erau cu o secunda inainte aplecati peste o buturuga sau cu capul aplecat si prins in ghilotina. Aaaa, sau poate e vorba de capul plecat, care nu e acolo la momentul taierii. In cazul asta ce fel de proverb mai e si asta ? Normal ca nu poti decapita un om care nu e langa tine si atunci proverbul se transforma in urmatorul enunt: "este imposibil sa tai un cap atunci cand el nu este prezent". Presupunem totusi ca un om ramane fara cap intr-un fel sau altul si gasim alt proverb: "unde nu-i cap vai de picioare". Eu as spune ca unde nu-i cap e vai de toate organele corpului nu doar de picioare. Si as mai spune ca pentru un om care tocmai si-a pierdut capul picioarele sunt ultima problema.

"Nu da vrabia din mana pe cioara din gard". E mai mult un sfat decat un proverb si oricum daca v-ati gandit sa va implicati in tranzactii comerciale cu vrabii si ciori aveti probleme psihice majore.

"Fuga-i rusinoasa dar e sanatoasa". Ca e sanatoasa asta stie oricine; e sanatos sa faci sport, sa alergi in aer liber. Dar de ce sa fie rusinoasa ? N-am vazut pe nimeni facand jogging cu o punga de hartie pe cap ca sa nu-l recunoasca lumea. Mister !

"Un nebun arunca o piatra in apa si zece destepti se chinuie sa o scoata". Bun, am inteles, ala e nebun si arunca un bolovan in apa. Demersul celor 10 insa ii face sa nu mai para demni de denumirea de destepti. Lasa-l dracu' de bolovan pe fundul iazului ! Cu ce te deranjeaza ?! Unde ajungem daca oamenii destepti ai planetei se organizeaza in echipe de 10 ca sa scoata pietre din balta ?!

"Cainele care latra nu musca". Pai normal, e anatomic imposibil doar n-are doua capete. Musca si latra pe rand.

"Apa trece, pietrele raman". Hehe, asta e cazul norocos. Ia sa vedeti voi cand apa si pietrele se hotarasc sa treaca impreuna organizand o alunecare de teren: nu mai ramane nimic; nici sat, nici vaca, nici cotet, nimic, nimicuta, nica.

"Cine nu munceste nu mananca". Nu am nici un comentariu de facut la proverbul asta. L-am trecut doar ca sa-mi aduc aminte sa-l spun pisicilor mele sa vad ce parere au...

"Bate saua sa priceapa iapa". Inchipuiti-va urmatorul cadru: o iapa sta la iesle mestecand linistita o gura de fan iar in alt colt al grajdului stapanul loveste cu parul o sa prinsa in cui ca sa priceapa iapa ceva. Singurul lucru pe care o sa-l priceapa iapa e ca stapanul e idiot.

"Cine sapa groapa altuia cade singur in ea". E drept, se mai intampla pe la tara cand groparii exagereaza cu rachiul.

"Cine alearga dupa doi iepuri nu prinde niciunul." Genul asta de proverbe evidentiaza comportamentul deviant al romanului, cauzat de alcool in mare parte. Numai asa se poate explica de ce un om ar alerga ca nerodul pe camp incercand sa prinda nu unul, ci doi iepuri. Din aceeasi categorie mai avem "cine rade la urma rade mai bine". Rade la urma pentru ca e retard, probabil de la rachiu. "Cine s-a fript cu ciorba sufla si-n iaurt". La fel, de la bautura nu mai faci diferenta intre mancaruri si in plus dezvolti si diverse apucaturi paranoide.

"Mananci un sac de sare cu un om si tot nu-l cunosti". Nici nu vreau sa cunosc un om care ma invita pe la el ca sa mancam un sac de sare.

"Cine se scoala de dimineata departe ajunge". Asta e ok cand vrei intr-adevar sa ajungi undeva. Dar daca ma trezesc de dimineata si totusi vreau sa raman in casa ce se intampla ? Tot ajung departe ? Ma teleportez brusc la 200 de kilometri de casa ? Si atunci daca tot pierd jumate de zi sa ajung inapoi acasa la treburile mele de ce sa ma mai trezesc de dimineata cand pot sa ma trezesc la 12 ?

Mai sunt apoi proverbele care te indeamna sa nu faci diverse lucruri: "nu-ti baga nasul unde nu-ti fierbe oala". Sa inteleg ca e ok sa-ti bagi nasul in oala TA care fierbe si sa-ti arzi fata ca un idiot ? "Nu-ti bate singur cuie in talpa", "nu-ti da arama pe fata", "nu cara apa cu ciurul", "nu cara apa la fantana", "nu invata gaina sa faca oua" etc. Pot trage concluzia ca diversi indivizi au incercat toate aceste activitati ? Adica un om chiar s-a trezit dimineata cu gandul ca trebuie sa-si bata 3 cuie in talpa dupa care in chinuri groaznice a tinut un curs de ouat cu gainile ?

"Daca mergi la Roma imbraca-te ca romanii". Ok, asa am sa fac. Numai ca nu stiu daca politistii italieni vor fi foarte incantati sa ma vada cu platosa, coif metalic si sabie defiland printre turistii ingroziti.

Va urma.

Merge-merge ?

2009-04-15T18:33:00.000+03:00

V-ati gandit vreodata cat de multe vorbe goale auziti zilnic de la oameni care isi lasa gura sa vorbeasca slobod, fara sa se gandeasca la dobitociile pe care le spun ? Propozitii sau cuvinte la intamplare sunt spuse mecanic in fiecare zi poluind planeta cu o galagie inutila. Exemple acum.

Toti avem oameni pe care ii cunoastem nu foarte bine care, atunci cand te intalnesc in treacat pe strada, se simt datori, pe langa “salut” sa te intrebe din mers “ce faci ?”. Una e sa ne oprim la o tigara pe marginea trotuarului si sa vorbim putin despre ce am mai facut in ultima vreme; cu totul altceva e sa ma intrebi in mod stupid, fara sa te opresti, ce fac. Ce te astepti ? Sa iti spun in cateva secunde in care ne auzim ce am mai facut in ultimele 6 luni de cand nu ne-am vazut, vorbind din ce in ce mai tare si urland la sfarsit in timp ce ne indepartam unul de altul ? Sau mai bine sa te opresc si sa-ti spun ca ma duc sa vad un incendiu care a cuprins jumatate din cartierul unde locuiesti dupa care sa-ti urez o zi buna in continuare ?

Alta categorie de oameni intreaba foarte serios si asteptand raspuns la fel de serios diverse chestii la care si-ar putea raspunde singuri daca ar avea urme de minte in cap. De exemplu Cioclul de serviciu (al carui blog il gasiti aici in stanga) isi face anul trecut asigurare la motor. Dupa un timp primeste telefon de la cucoana de la asigurari sa-si reinnoiasca asigurarea. El ii spune ca a gasit o oferta la alta firma de asigurari. Vine si intrebarea: “Aha, ati gasit in alta parte...inteleg. Mai ieftin ?”. Ce intrebare e asta ? Si ce raspuns astepti ? “Nu, in pula mea, am gasit mai SCUMP ! Sunt un miliardar excentric si caut cele mai scumpe oferte ! In loc sa platesc la voi 1 milion am gasit o oferta unde platesc 14 milioane !”. Bineinteles ca mai ieftin, de aia am renuntat la colaborarea cu voi ! Alta: pentru ca circul foarte mult cu masina mi-am luat statie de emisie-receptie ca sa comunic cu tiristii. Intr-o zi unul imi vede antena pe masina si ma intreaba: “Colegul da’ de ce ti-ai pus statie pe Skoda ?”. “Pentru ca circul mult si vreau sa stiu unde sunt radare” ii raspund. “Aha...si te ajuta ?” vine intrebarea de 1000 de puncte de la capatul celalalt. La o intrebare de genul asta nu poti raspunde decat la fel: “Nu, omule, ma incurca dar nu pot sa scap de ea. De fapt am si vandut-o de nenumarate ori si chiar am aruncat-o intr-un iaz intr-o noapte cu luna plina ca sa scap de ea dar se pare ca stie drumul inapoi pentru ca o gasesc asteptandu-ma langa masina in fiecare dimineata !”. Cum sa intrebi asa o prostie ? Normal ca ma ajuta daca ma vezi ca o car pe masina.

Alta specie de indivizi care emana prostii pentru ca e gratis sunt anumiti oameni de pe forumuri. Trec peste multimea de tampenii pe care le poti citi pe acolo si ma opresc la una care mi se pare monumentala: cand se anunta cate un concert pe un forum intotdeauna se gaseste macar unul care sa anunte ca el NU vine la concert. Daca s-ar anunta concert cu Metallica si James Hetfield ar spune ca probabil nu ajunge la concertul respectiv poate m-ar interesa intr-o anumita masura. Dar cand un neica-nimeni in parohie isi anunta neprezenta ma gandesc cu groaza ca intr-o zi o sa deschid ziarul si o sa gasesc anunturi de genul: “NU vand autoturism pentru ca merge foarte bine”, “NU caut loc de munca pentru ca sunt lenes” sau “NU inchiriez apartament cu 3 camere pentru ca n-as mai avea unde sa stau eu dupa aia”. Oameni buni, nu ne intereseaza nici macar ce faceti voi cu atat mai putin ceea ce nu faceti !!!

Aproape in fiecare dimineata am ghinionul sa dau nas in nas in lift cu unul din vecinii mei. Invariabil intrebarea e aceeasi : “Ce faci vecine, merge-merge ?”. Cine sa mearga ? Si unde ? Inteleg sa ma intrebe ceva coerent, de exemplu ce erau racnetele care se auzeau de la mine noaptea trecuta sau daca eu am scris “traiasca dracu” in scara blocului. Dar nuuuu ! “Merge-merge ?”. Intr-o zi o sa-i raspund ca nu merge, azi sta. Si cand o sa ma intrebe mirat “cine sta ?” o sa-l intreb si eu “cine merge-merge ?”.

Rudele sau familiile de prieteni care nu s-au vazut de o vreme au talentul deosebit de a scoate tampenii cu duimul cand se revad. “Ce mai faci Ion, esti la facultate nu ? La ce esti la Medicina, nu ? E greu ?”. Bineinteles ca aceeasi intrebare ai auzit-o si acum 3 ani, si acum 5 ani, si acum 7 ani. Si bineinteles ca tu ai terminat Dreptul acum 6 ani. Exista 2 posibilitati: ori rudele te considera un retard care face o facultate in 18 ani ori rudele sunt idioate in general. “Vai ce mult a crescut verisorul tau, vezi ?” se mira cate o proasta. Bineinteles ca a crescut in ultimii 17 ani de cand nu l-ai vazut, ce te asteptai sa se joace in puta goala in nisip si la 20 de ani ? In schimb si varul in discutie e mirat dar din alte motive: ce tate mari i-au crescut verisoarei in ultimii 17 ani !

Pun punct aici nu inainte de a va informa ca nu eu am scris “traiasca dracu” in scara blocului.

Dialoguri vesele

2009-04-10T12:56:00.000+03:00

Fragmentele urmatoare fac parte din discutii pe care, din pacate, le am in fiecare zi cu imbecilii patriei.

"-Buna ziua.
-Buna ziua.
-Am vinit !
-Vad. Cu ce va pot ajuta ?
-Apai am vinit cu actili celea...stiti ci am vorghit cu dumnevoastra...
-Cand ati vorbit cu mine ?
-Anu' trecut...stiti ci am fost...cu pamantu' cela...si-l dau la nepot...
-Doamna, eu vad in fiecare zi peste 50 de oameni. Nu pot sa-mi amintesc de toti care au venit anul trecut la mine.
-Aha...da poati va amintiti...pamantu' cela di pi o coasta di deal...un pamant rau...la Petricani...
-Nu stiu doamna. Dati-mi actele si vedem despre ce e vorba.
-Apai n-am adus actili ci credeam ci va aduciti aminti...
-!!!"

"-Buna ziua.
-Buna ziua.
-Am vinit cu vârtejurile celea !
-Cu ce ?
-Cu vârtejurile...sî li vând câ nu-mi măi trebe...am fost eu pi aici mai demult...
-Ce vârtejuri femeie ? Ce-s alea ?
-Vârtejurile pentru ciorapi ! Sî li vând...
-???"
Dupa lungi discutii am inteles ca "vartejurile" erau niste masini de tricotat ciorapi. Si nu, nu stiu cum au ajuns sa le numeasca asa.

"-Buna ziua. Am venit pentru o licenta de transport.
-Buna ziua. Noi nu eliberam licente de transport. Poate altceva vreti sa faceti. Cine v-a trimis la noi ?
-Doamna.
-Care doamna ?
-Doamna de aici (si imi arata catre secretara mea).
-Pai bine, doamna e secretara de aici, normal ca v-a trimis sa vorbiti cu mine. Va intreb cine v-a trimis aici la biroul nostru.
-Nimeni, am venit singur. Pentru o licenta de transport la camionul asta.
-Nu eliberam noi licente de transport. Poate vreti un contract de inchiriere a camionului de pe o firma pe alta firma care are deja licenta.
-Nu dom'le eu vreau licenta de transport !
-Imi pare rau, nu va pot ajuta."
Dupa o ora:
"-Buna ziua. Am venit iar...da, un contract de inchiriere trebuie."

Radem, glumim/ Taiem harbuzul...murim !

2009-04-01T11:42:00.000+03:00

Desi nu pare, tot ce urmeaza nu este inspirat dupa fapte reale ci e chiar realitatea. Urmeaza sa prezint cateva “situatii” , marginindu-ma doar la relatare, fara alte comentarii adiacente. Voi trageti concluziile.

Romania. Un orasel linistit. Deodata se aude o explozie si un perete de la etajul 3 al unui bloc se prabuseste pe trotuar. Cu cateva secunde inainte de asta: 2(doi) lucratori mai mult beti decat idioti sau viceversa inchid gazul metan dintr-un apartament iar unul din ei incepe sa taie teava galbena cu faiul, ignorand gazul metan ramas pe circuit. Un mort (si-a meritat-o) , un ranit grav cu arsuri pe intreg corpul si un bloc care sta ca turnul din Pisa.

Romania. O fabrica parasita la marginea unui oras. O haita de tigani colectionari de fier vechi. O hala enorma de beton se sustine pe niste stalpi de metal, pe drept denumiti “stalpi de metal de sustinere”. Tiganii ignora partea cu “de sustinere” si trec la taiat partea cu “stalpi de metal”. Stalpi taiati- hala fara sustinere striveste tigani imbecili. Pagube umane insemnate.

Romania. Noapte senina. Teren extravilan la marginea unui sat. Un taran beat urca pe un stalp de curent de inalta tensiune inarmat cu un cleste. Planul taranului (fictiune): urcat pe stalp, taiat cu clestele cablul, valorificat cablul, baut banii obtinuti. Planul stalpului (realitatea): urcat taran beat pe stalp, apropiat clestele de cablu, arc electric cablu-cleste-taran. Artificii, caldura mare, cleste sudat instantaneu de cablu, taran beat sudat dupa cateva secunde de glia stramoseasca. Taranul Beat pierde in deplasare la Stalpul de Curent cu 27000 de volti la zero; fara posibilitatea revansei.

Romania. Dimineata frumoasa de vara. Un taran beat se intoarce de la crasma din sat. Arsita. Prin curte zareste un harbuz dupa unii, un pepene dupa altii. Se aseaza pe o cioata, pune harbuzul pe o alta cioata din fata lui, insfaca cutitul de surechit porcul, il ridica deasupra capului si izbeste cat poate de tare in/inspre harbuz. Ascutisul ricoseaza din harbuz si ii intra domnului in stomac/burta, sectionand pe acolo vreo artera/vena importanta. RIP.

Romania. Dimineata frumoasa de vara (pentru unii). Un taran beat se intoarce de la crasma din sat. In curte il intampina sotia cu rugamintea de a taia o gaina. Taranul ia gaina, ia cutitul de surechit porcul....aici lipsesc niste parti din film.....fapt este ca in incercarea de a taia gatul gainii taranul isi taie (evitabil dar, din fericire, ireparabil) pula.

Romania. O dimineata ca oricare alta. Un taran beat mort se intoarce de la crasma. Ca sa nu izbeasca femeia si copiii taranul nostru are obiceiul de a se duce in grajd si de a bate cu salbaticie calul. Azi asa, maine asa, poimaine asa...Intr-o dimineata calul isi vede stapanul intrand cu un par in camera lui si decide ca asa nu se mai poate. Inainte ca taranul sa ia initiativa calul ii izbeste o copita din spate in piept. Taran inconstient, sange, ambulanta, medici, spital, operatie. Il dreg chirurgii pe taran si acesta se poate intoarce la casa lui. Dupa cateva luni acelasi taran beat mort se intoarce de la crasma. Ca sa nu izbeasca femeia si copiii taranul nostru are obiceiul de a se duce in grajd si....ati inteles. Numai ca de data asta taranul poarta pe cap un fes luat de la obor. Calul nu sta mult pe ganduri si ii izbeste o copita in cap. IAR taran inconstient, IAR sange, IAR ambulanta, IAr medici, Iar spital, IAR operatie. De data asta oparatia dureaza mai mult: medicii lucreaza cateva ore sa scoata din cutia craniana bucati (mici) de creier impreuna cu bucati (mari) de tesatura de fes.

Romania. Pe la pranz. Pe doua bucati de pamant invecinate doi tarani cosesc iarba, fiecare pe bucata lui. La un moment dat unuia i se pare ca celalalt a intrat cu coasa pe pamantul lui. Se indreapta nervos catre vecin cu coasa in mana, hotarat sa ii arate unde este hotarul intre proprietati. Cu coasa deasupra capului acesta o izbeste in pamant cu coada in jos si cu taisul in sus zicand : “Aici incepe si se termina pamantul meu !!!”. Taisul ii vine dupa cap. RIP.

Romania. Un taran se duce sa coseasca o coasta de deal langa o padure in care salasuia o ursoaica cu pui. Trecand pe langa padure vede la o anumita distanta ursoaica. Relatarea taranului, aflat pe patul de spital in gips de la glezne pana la gat si cu fata mutilata: “Am vazut ursoaica si m-am dus spre ea sa-i dau cu coasa...ca oricum NE BATEM”. Urmarea o banuiti: desi intelectul domnului era aproximativ acelasi cu al ursoaicei nu au discutat prea mult.

Cum am zis...concluziile va apartin.