marți, 12 iunie 2012

Capra cu 3 iezi

 N-am mai scris de o vreme aici dar asta nu inseamna ca nu imi mai trec prostii prin cap. Asta e ultima dintre ele. Povestea "Capra cu 3 iezi" combinata cu replici din filme romanesti.....si putina muzica.  De ascultat pana la capat. Sper sa mearga linkul. Enjoy.

Later edit: link-ul merge mai greu dar se pare ca merge. 

http://yourlisten.com/channel/content/132004/Capra_cu_Trei_Iezi_Mix?rn=cy7htkdgxc00

joi, 17 noiembrie 2011

Rum pa pa pum

Imi aduc aminte ca prin '94-'95 piata muzicala romaneasca era infestata de o droaie de trupe de 2 lei, cu nume, muzica, personaje si versuri de 2 lei. Toate rimele se invarteau in jurul catorva cuvinte: mare, soare, goale, toale etc. Au aparut atunci sute, mii de piese cu versuri de care s-ar fi rusinat si un paznic analfabet de santier. Credeam pe atunci ca mai rau nu se poate dar m-am inselat, pentru ca, nu mult dupa aia, au aparut manelele. Eram in facultate cand am auzit intr-o manea o grozavie de genul "Are bani, are putere/ Si doua mitraliere" si mi-am dat seama ca imbecilitatea nu are margini. De atunci am mai auzit si alte tampenii care m-au amuzat, de la "Lumea dozatorului" pana la colectia de versuri retarde adunate si publicate de Radu Paraschivescu. Dar bai, versurile astea macar sunt in cuvinte ! Nu va uitati asa, stiu ce am scris. Recent mi-a fost dat sa aud un gunoi de piesa: Rihanna-Man Down. Daca aveti curiozitatea sa o audiati va rog sa o cautati pe Youtube pentru ca refuz sa pun link la o asemenea mizerie pe blog. Va dau doar "versurile" refrenului:

"Rum pa pa pum
Rum pa pa pum
Rum pa pa pum
Man down
Rum pa pa pum
Rum pa pa pum
Rum pa pa pum
Man down"

OK ? Ok. Astea sunt versurile unei piese ultra, mega, super, extra ascultate si apreciate de planeta de idioti pe care locuiesc. In cele vreo doua strofe in care apar si cuvinte e vorba despre un golanas care impusca un om dupa care ii pare rau si i se plange lu' ma-sa iar "rum pa pa pum" vrea sa fie sunetul armei. Si stau sa ma gandesc: s-au terminat cuvintele ? Stiu ca majoritatea idiotilor din toata lumea au un intelect de gaina autista si un vocabular de vreo 400 de cuvinte dar le-au uitat si pe alea ? Urmeaza ca in cativa ani sa ne intelegem numai prin gesturi si cateva onomatopee ? Bai, piese despre impuscaturi si arme sunt cu duiumul; Metallica a compus "One", Guns'n'Roses are "Civil War" si ambele piese au niste versuri superbe si nu-l auzi pe Hetfield si nici pe Axl Rose facand "pîc pîc pîc poc buf pîr pîr pîr boaf" in nici una din piese. Nu mai zic de piese de la Led Zeppelin, Blue Oyster Cult, Nick Cave, nu mai zic de poezia lui Shakespeare, nu mai zic de poemele scaldice compuse cu secole in urma.....noooo, astea sunt in trecut ! 2011-RUM PA PA PUM !!!

marți, 26 octombrie 2010

Forumul ortodox (1)

Desi sunt ateu am destui prieteni care cred in Dumnezeu; fiecare e liber sa creada ce vrea...DAAAAR...ieri mi-a fost dat sa vad un forum ortodox si sa citesc niste opinii religioase care tin de spitalul de nebuni si care m-au facut sa ma tavalesc de ras. Mentionez ca tot ce e in ghilimele e citat exact ca acolo...doar am mai corectat ceva greseli gramaticale.

Normal ca cele mai picante intrebari si raspunsuri sunt cu si despre sex. Un tanar vorbeste despre pacatul malahiei. Pentru cei care au lipsit la lectia cu arhaismele, vorbim despre masturbare. Iaca ce problema are el: " Am aceasta patima de... multa vreme. Nu mai stiu cum sa scap de ea. Fac ce fac, tot cad. Cel mai mult am reusit sa rezist o luna, in postul Pastelui. Sunt perfect constient ca imi aduce numai rau, tot incerc sa scap...Cad uitandu-ma la imagini rusinoase si... nefiresti." Nu stiu ce intelege el prin "nefiresti" (cu animale ? poate cu plante ? ) dar vine si raspunsul salvator: " Am citit in primul tau post ca frecventezi site-urile necuviincioase. Pune o icoana pe desktop si de cate ori incerci sa accesezi astfel de site-uri uita-te la imaginea Sfantului respectiv." Am inteles ce a vrut sa spuna desi, daca interpretez mot-a-mot sfatul, mi se pare ca suna mai mult a fetish bizar cu icoane...

Ramanem in acelasi domeniu si avem urmatoarea opinie a unui alt nerod: " Orgasmul este o experienta puternica care are ca urmare diminuarea functiilor spirituale: slabirea simturilor, a ratiunii. Cu fiecare orgasm fiinta umana înainteaza spre dezintegrare. Observând batrânii care au avut viata sexuala si cei care nu au avut (calugari si calugarite, preoti catolici) observam o puternica degradare la primii si pastrarea puterilor sufletesti la cei din cealalta categorie. Cred ca placerea orgasmului trebuie evitata, unirea trupeasca sa fie facuta doar pentru nastere de prunci, cu o lupta contra gustarii placerii. Sunt placeri care se manifesta numai daca omul îsi da acceptul, între care si orgasmul. Acestea pot si trebuie sa fie evitate." No comment. In schimb, urmatoarea doamna ortodoxa nu are problema asta. Citez: " Sunt casatorita de cativa ani si, pana acum, nu am avut nici o relatie intima cu sotul." Din discutiile care urmau am inteles ca asta e ceea ce se numeste o "casatorie alba"...desi mie mi se pare de-a dreptul neagra !!!

Trecem mai departe. Iata o mostra de logica: " Ateii sunt de fapt antiteisti. Adica sunt impotriva lui Dumnezeu. Iar daca sunt impotriva Lui inseamna ca ei cred in existenta Lui pt ca nu poti fi impotriva cuiva daca nu crezi ca exista." Ce pot sa mai zic ?

In alta parte oamenii discuta despre o constitutie crestina, legi etc. Un retard scrie: " Intr-o tara crestina cu o constitutie crestina trebuie interzisa inchinarea la toti dumnezeii straini, tot asa cum trebuie interzise homosexualitatea si celelalte pacate oribile condamnate de Dumnezeu." Altul isi doreste ceva drepturi si vine cu niste propuneri fistichii: " Dreptul de a nu fi stresat de pederaşti, satanişti, sectanţi şi alţii care se înhăitează cu ei, precum şi desfinţarea caselor de pariuri, şi a altor obscenităţi din categoria cluburilor şi barurilor. Să existe numai discoteci şi permise doar celor până în 26 ani, şi să fie închise sâmbătă noaptea."

In viziunea altuia femeia e vinovata pentru tot: " Pana sa le lase pe femei sa conduca, omenirea avea o pace foarte roditoare; dupa ce a venit femeia la putere, a dus omenirea intr-un total razboi tainic, ce nu lasa victime insangerate, ci victime care mor datorita depresiilor, datorita maladiilor, datorita prostiei. Asta a fost femeia la putere, la conducere." Eh ? Ce zice fetele ? :))

Mai departe, nunta si muzica la nunta. Citez: " Nunta, este unirea SFANTA, dintre un barbat si o femeie. Prin urmare, ORICE fel de petrecere dupa nunta este PACAT. PUNCT. Nunta cu muzica populara e pacat. Nunta cu muzica house e pacat. Nunta cu muzica rock e pacat. Nu exista nici un gen muzical care sa fie bun. Nu exista nici un 'stil' care sa fie bun hip hop, punk, rock, metal, emo, manelist, flamenco, si alte inventii." Metal si flamenco, da ?

In alta parte o toanta se intreaba daca iadul e condus de Satana si alt imbecil ii raspunde: "Iadul este in subordinea lui Dumnezeu si nu este condus de nimeni!". Stie el, ma !

Ok. Va tineti bine ? Pentru ca, normal, am pastrat bomboana de pe tort pentru final...mica lectie de zoologie. Citat: "Scrie clar in Biblie ca liliecii sunt pasari !" Pam pam !

Va urma. Din episodul urmator: Pamantul poate fi plat; dinozauri pe arca lui Noe; imaginatia=puntea demonilor.

vineri, 22 octombrie 2010

You're doing it wrong !

Vorbeam zilele trecute cu un prieten si ii spuneam ca incepe sa imi para rau ca am ramas in tara; si asta pentru ca incep sa-mi dau seama ca aici lucrurile sunt pe dos fata de tarile civilizate, adica lucruri inventate si construite pentru un scop la noi folosesc altor scopuri.

Scuterele. In tarile cu apa calda curenta oamenii folosesc scuterul ca sa se deplaseze mai usor in orase, din punctul A in punctul B. Romanii folosesc scuterele ca sa se deplaseze din satul A in satul B, de preferinta in stare avansata de ebrietate sau ca sa care diverse lucruri care nu au ce cauta pe scuter: saci de cartofi sau ciment, gaini, un cub de polisitiren expandat, lemne de foc, fan, 2 copii etc. Iar astea sunt doar cele pe care le-am vazut cu ochii mei.

Gratarele. Oamenii normali fac gratar in curtea proprie, impreuna cu sotia si copiii. Romanii fac gratar in fata blocului sau in balcon ! De obicei impreuna cu sotia, copiii, Nea Nelu de la etajul 2, varul Costel din Nicolina (impreuna cu sotia si copiii aferenti), portarul de la uzina si Tanti Tanta de la Asociatia de Locatari. Se asculta manele la maxim, se racneste, se bea. Rar se intampla sa nu se lase cu scandal, neveste si copii pocniti, lacrimi si jale.

Sapunul si samponul... Romanii nu prea le folosesc asa ca trecem mai departe.

Strazile. In civilizatie folosesc pentru deplasarea cu masina dintr-un loc in altul. Romanii le folosesc pentru orice altceva: loc de jucat calusarii, ursul si capra de sarbatori; loc de plimbat cu caruta cu fan (evident, beti); loc in care se poate dormi cand vin beti de la bufetul satesc; loc de sacrificat caini, pisici sau alte animale care se nimeresc in fata masinii; carare pentru vitele care vin de la pasune.

Forumurile sunt medii virtuale unde oamenii schimba idei, informatii, opinii etc. Romanii le folosesc pentru a se certa, injura si ameninta....de la cele mai nevinovate subiecte ! Pe unul din forumurile pe care le urmaream aparuse un topic despre fotografii si arta fotografica; la pagina 3 deja aparuse cuvantul "fraiere" iar la pagina 4 primul "pizda ma-tii !" dintr-un lung sir !

Religia a fost inventata de oameni pentru a crede in anumiti zei, sfinti, profeti etc. ,la care sa se roage cu evlavie, in liniste. Romanii se aduna in grupuri mari, se calca in picioare, zbiara, racnesc, tipa, se trag unii pe altii inapoi, cumpara icoane cu leduri, ceasuri de perete cu Isus, statui fosforescente cu Maica Domnului si injura zgomotos....totul in numele credintei si pentru a-si depune balele pe un sicriu care contine niste resturi de oase care se presupune ca au apartinut unei presupuse sfinte.

Nuntile si inmormantarile se desfasoara in civilizatie intr-un cadru demn, lasand oamenii sa-si traiasca fiecare sentimentele de bucurie sau tristete. La romani ambele evenimente se balacesc in aceeasi indecenta: plang, rad, zbiara, urla cantece funerare neintelese, impodobesc un copac cu napolitane si hartie creponata, arunca camasi ambalate in fata sicriului, arunca cu bani si bomboane, dau gaini peste groapa, joaca gaina la nunta, fura mireasa, ard lumanari incolacite, dau cadou caldari si prosoape, pun monede pe ochii mortului si batice pe capul miresei. La ambele evenimente se rade si se plange zgomotos, se bea si se mananca de parca e ultima zi pe pamant si in ambele cazuri se poate termina cu bataie; de unde si replica "decat inmormantare frumoasa, mai bine nunta urata cu bataie".

Exemple mai sunt dar ma opresc...ma tem ca o sa ma conving sa plec de aici.

miercuri, 14 iulie 2010

RIP Magdalene

Iata ca anul 2010 aduce o noua tragedie. Dupa disparitia legendarului Dio si moartea lui Peter Steele este randul scenei de death-metal sa poarte doliul: conform mass-media astazi a murit cunoscuta vocalista de death-grindcore Magdalene Firehair. Aceasta s-a sinucis ingurgitand 12 flacoane de Faringosept impreuna cu 300 de grame de telemea de bivolita si 3 litri de ceai de Coada Soricelului. Colegii, prietenii si familia sunt inca in stare de soc. Celebrul solist de crust-folk, John “Hellstorm” Costachioaie, care a ingrozit cu vocea sa guturala Asociatia Spalatoreselor din Chile, a declarat ca artista a mai avut o tentativa de suicid dar ca sotul ei i-a luat in timp util cele doua folii de vitamina C.

Magdalene si-a inceput cariera ca vocalista a trupei de noise “Romanian Funeral” si a dat primul concert la Casa de Cultura a Combinatului de Plante Ornamentale si Seminte de Floarea Soarelui din Gaesti, la numai 6 ani. Peste 5 ani, la varsta de 18 ani paraseste trupa care a consacrat-o si devine vocalista si textiera cvartetului de cimpoaie “Satanic Countryside”, in locul cunoscutului astronom si tamplar Robert “Fist” Apopei, retras din showbiz dupa eclipsa partiala de luna din Cuba din 1944. Putin timp dupa turneul mondial in Romania cu “Satanic Countryside” Magdalene se casatoreste cu fierarul trupei, Mike Cantemir, iar din relatia lor rezulta o fetita si un urs panda. Relatia nu dureaza insa decat 23 de ani dupa care Mike se inscrie in Clubul de Canotaj al Consiliului Judetean din Berna, parasind-o pe Magdalene. Aceasta nu a asteptat prea mult si dupa nici 18 ani isi reface viata casatorindu-se de aceasta data cu bateristul Clubului de Antropologie al Oficiului Postal nr.2 din Paris, nimeni altul decat Pierre “Stone” Petrache. Acesta ii deschide Magdalenei noi drumuri in cariera: fiind bun prieten cu tatal vitreg al palarierului de la Oficiul de Cadastru si Filatelie din Mizil reuseste sa il convinga pe chitaristul trupei “Morbid Dead Corpse” sa o ia vocalista in trupa, in locul celebrei Vanessa Murarescu, care oricum era in incompatibilitate o data cu obtinerea titlului de cetatean de onoare al comunei Cracaoani din Elvetia. Magdalene activeaza vreme de 48 de ani in trupa primind diverse distinctii internationale printre care Marele Premiu al Juriului la Festivalul de Impletit Cosuri de Nuiele din Chicago, Discul de Platina al Comunitatii Mosnegilor din Oslo si Medalia de Aur a Organizatiei de Sudori din Josenii de Sus. In primavara anului 1967 Magdalene schimba placutele de frana si discul de ambreiaj al autoturismului personal. Coincidenta face ca exact 8 ani mai tarziu, in toamna lui 1961, Organizatia Mondiala a Crescatorilor de Viermi de Matase din Venezuela sa reuseasca anularea catorva concerte ale trupei “Morbid Dead Corpse” in Finlanda si Uganda. Trupa da in judecata organizatia si castiga suma de 800.000 de yeni in fata Inaltei Curti de Arbitraj a Palatului Copiilor din Pascani.

Din pacate artista nu mai este acum printre noi. Oboseala acumulata in turneul de aniversare a 12 ani de la infiintarea Intreprinderii de Utilaje, Ceasuri si Animale Mici din Comarna au impins-o la nesabuitul gest. RIP.

sâmbătă, 9 ianuarie 2010

Auh !

Pe 1 ianuarie oamenii cumsecade fac planuri pentru anul ce tocmai a inceput. Asta am facut si noi: ne-am facut planul la baut si spus prostii pentru tot anul.

Ziua incepe destul de greu dupa revelion. Ma trezesc cu o cafea in mana, beau doua guri dupa care apare o bere. Ma sperii pe moment dar ma linistesc vazand ca si la altii apare vin, votca, whisky sau palinca. Ca din senin incepe discutia despre un subiect foarte drag noua: mutilarea proverbelor. Alcoolul se urca in cap si dislocuieste prostiile care ies aproape singure pe gura: buturuga mica nu merge de multe ori la apa; gaina batrana cade singura in ea; cainele care latra isi face iarna car; capul face caravana trece; pisica blanda se cunoaste de dimineata; cine se scoala de dimineata mai mult alearga; la omul sarac soarecii joaca pe masa; nu lasa pe maine ce-i in capusa; cum iti asterni asa si pistolul; la pomul laudat nici boii nu trag; cine n-are batrani nu crede celui flamand, etc. In cele din urma ajungem la concluzia ca “pisica blanda sa-si cumpere”. Mai uscam o sticla de votca si asta se simte pentru ca incep axiomele: gaina batrana... e in varsta; cand pisica nu-i acasa… inseamna ca lipseste; buturuga de mici dimensiuni are posibilitatea de a devia de la traiectoria sa vehiculul de mari dimensiuni tractat de animale; unde nu-i cap… survine moartea in cateva secunde; spune-mi cine esti…ca sa stiu si eu; pisica blanda e linistita. Toate astea ne vin in minte in timp ce zgribulim de frig pentru ca nimeni (bai, da’ nimeni bai frate, nimeni) nu se gandeste sa faca un foc in soba, ne lasa sa murim asa inghetati, ingramaditi unul in altul. Prietenii stiu de ce. In timpul asta cineva descopera in calculator o piesa care va deveni imnul serii: Heidevolk- Vulgaris Magistralis, ceea ce va doresc si voua. Auh !


Mai stam putin si incepem sa ne gandim la diverse actiuni care ar putea scoate tara din criza si relansa economia: popularea oraselor cu ursi, porci mistreti si rasi; cresterea si inmultirea tantarilor, lacustelor si gandacilor de Colorado; despadurirea necontrolata a muntilor; incendierea deseurilor toxice; taierea selectiva a structurilor metalice de rezistenta ale cladirilor si podurilor; dinamitarea barajelor, viaductelor si stavilarelor; descompletarea aleatorie a sinelor de cale ferata; raspandirea bolilor la plante si animale; aducerea in stare de neintrebuintare a cailor rutiere; inundarea terenurilor agricole fertile si folosirea lor ca mlastini si smarcuri; scoaterea in afara legii a serviciului de ambulanta. O data cu aceste masuri se impune redenumirea strazilor: Bulevardul Dezertorilor, Strada Ion Voda cel Cumplit, Strada Inundatiilor, Strada Lasitatii, Aleea Violatorilor, Bulevardul Nenorocirilor colt cu Aleea Boalelor. Apare un bax de bere si o data cu el alte denumiri: Prelungirea Scurta, Strada violator de mosnegi Georgescu, Aleea talhar Terente, Fundatura Infinitului, Bulevardul Nicolae Ceausescu si multe alte prostii. In final, Strada Sperantei, la parter, se transforma in Strada Deznadejdii, la ultimul etaj.


Se face noapte. Se pare ca cineva s-a gandit totusi la noi si a facut focul. Saaaruuuumaaa’naaaa ! Paharele se golesc in continuare de parca le turnam sub masa. Incepem sa ne gandim la alte nonsensuri, unele vechi, altele noi. Si parca ce ar fi daca numai le gandim…dar le si spunem: pestele de apa, pestele subacvatic, pestele salbatic, copacul de lemn, piatra de lemn (lol), copacul arboricol, plantele vegetale, plantele botanice, malevolenta rauvoitoare, pisica felina, sicriul pentru mort, decesul prin moarte, costumul de haine etc.

E tarziu. Unii deja dorm. In boxe urla a saptesutedouazecisipatra oara Heidevolk: Ik bun Vulgaaaris, Magistraaaalis ! In lupta noastra cu alcoolul incepem sa infrangem. Dar nu ne dam batuti. Ca din neant apar niste pasari impaiate. De fapt nu din neant, le aduc eu din hol. Neant e la mine in cap deja. Profitam cat se poate de arta taxidermiei dupa care cautam alta distractie. Gasesc in pridvor un wind chimes care socotesc eu ca poate fi folosit ca si clopotel si plecam cu plugusorul prin camerele oamenilor care incearca sa se odihneasca la adapostul intunericului. Intuneric e si la mine in cap deci nimic nu ne opreste sa dam buzna zbierand ca niste animale peste ei. Nimeni nu stie o uratura cap coada asa ca urlam sinistru ce ne vine la gura: “S-a sculat mai an, badita Traian”, “ca merii ca perii in mijlocul verii”, “ma iubeste femeile si e moarte dupa mine”, “domn domn sa inaltam”, “sorcova vesela”, “in Iordaaaan botezandu-te tu Doamne” si alte idiotenii. Ragem cat putem “haaaai-haaaaai” dupa ce credem ca am terminat o strofa. La sfarsit racnesc cat pot de lipsit de sens “Daca nu, ma pis pe usa” uitand ca inainte trebuia sa spun “Da-mi un colacel matusa”. Lumea nu tare se bucura pentru ca nu primim nici un ban. Dimpotriva, ceva imi spune ca ne-ar pune bucurosi niste banuti pe ochi. Ne retragem, nu inainte de a lasa in hol uliul impaiat si capul de cerb intr-o pozitie care ar putea fi interpretata ca felatie ovino-aviara. Gata. Mai ascultam de 12 ori Heidevolk si ne culcam. A doua zi e greu.


P.S. Abia a doua zi mi-am adus aminte ca am uitat sa radem impreuna cu derivarea cu prefixe si sufixe si l-am atentionat pe tovarasul Crivat aka Cioclul de Serviciu. Promitem ca vom rezolva problema si ca Cioclul (care detine copyright-ul pe derivari) va scrie un articol pe aceasta tema. Auh !

miercuri, 16 septembrie 2009

Red Bullshit

"Red Bull iti da aaaaariiiipi !". Asa, si la ce imi folosesc aripile ? De cele mai multe ori bei Red Bull ca sa ai energie pentru o anumita activitate care nu presupune sa ai aripi. De exemplu, poate vreau sa am enegie sa crap lemne. Ar fi destul de greu si riscant sa tin toporul deasupra capului daca am aripi in loc de maini, nu ?

Mda, deci vorbim despre bullshit-ul din reclame. Sloganul celor de la Red Bull nu e cel mai stupid, recunosc, dar trebuia sa incep cumva articolul. Ramanem in domeniul bauturilor si imi amintesc ca in concediu am luat o sticla de apa minerala cu nush ce aroma iar pe sticla scria mare: "de 16 ori mai mult oxigen !". Ei cum dracu ?! Ai impresia ca poti respira apa aia la cat oxigen zic astia ca are in ea. Si formula cum e ? H2O16 ? Suna ca o chestie radioactiva. Imi stralucesc ochii in intuneric daca beau suficient ? Sa fim seriosi, chiar de ar fi asa organismul meu tot H2O stie sa asimileze iar restul oxigenului o sa fie transformat in flatulente rasunatoare. O alta apa minerala cu o reclama halucinanta e Dorna. Apare o cucoana care bea o gura de apa din asta si incepe nebunia: parcarile se transforma in campii, frunzisul copacilor intra pe geamul apartamentelor, cresc flori pe parchet, printre blocuri inoata pesti dubiosi...Oameni buni,sa ne intelegem, voi vindeti apa minerala sau marijuana ? Tot in domeniul viziunilor nefiresti e o reclama la bere (Ciucas, parca) in care un nene si un CERB stau de vorba la o bere. Adica tu deja incepi sa povestesti cu animalele padurii, fara sa ti se para nimic nefiresc, si crezi ca tot ce ai nevoie e sa mai bei ceva !

In ultima vreme am observat ca o multime de produse sunt "profesionale": pasta de dinti Colgate cu efecte profesionale, Orbit Professional, gama de ingrijire profesionala de la L'Oreal etc. Inteleg ca ma spal pe dinti si pe cap de cand eram mic dar asta nu ma transforma in profesionist; nu am carte de munca si nici nu incasez salariu de fiecare data cand mestec guma si nu cred ca cineva poate face o profesie din asta. In schimb, la alte produse, se subintelege ca sunt profesionale si cu toate astea reclama insista sa iti comunice asta: gama de adezivi profesionali pentru gresie si faianta de la Baumit, gletul profesional de exterior Ceresit CT 227 etc. Pai nici nu ma astept sa fie altfel decat profesional ca doar e folosit de zugravi, adica de oameni care au profesia asta si castiga o paine in felul asta. Sa inteleg ca sunt si pentru amatori ? Cum ar suna: "sunt profesor de filosofie la universitate iar in timpul liber fac parte din "Clubul de Montat Gresie si Faianta". Impreuna cu ceilalti pasionati folosim numai adezivi din gama pentru amatori de la Carpatcement".

Nebunia maxima se dezlantuie cand vine vorba despre produse pentru curatenie. Cu totii stim reclamele imbecile la detergent sau inalbitor cand doua cucoane stau la opera sau intr-un restaurant de fite si una din ele scoate din josul imaginii o ditamai punga de 5 kile de detergent. Ma astept sa se extinda tampenia si sa vad muieri care scot de sub fusta un frigider Arctic sau un transformator electric de inalta tensiune. Alta reclama le invata pe femei ca daca fluiera pe tonul potrivit va aparea un barbat (Mr. Proper adica) dispus sa frece podeaua si sa spele vasele in locul lor. Problema e ca unele incearca treaba asta si in viata reala, cu sotul, si umbla cu ochii vineti saptamani intregi. Am observat ca in ultima vreme caruselul dementei in reclame se invarte din ce in ce mai repede. Daca ar fi sa crezi toate nebuniile pe care le vezi si le auzi ti-ar fi si frica sa mai stai in casa. Detergentul are particule inteligente (probabil iti ajuta si copilul la lectii). Masina de spalat Whirlpool are al saselea simt. Care or fi celelalte 5 simturi ? Are gust,miros, vede, aude ? In mod sigur creatorilor reclamei respective le lipsesc bunul simt si simtul ridicolului. In buda se da o lupta pe viata si pe moarte intre microbi, care sunt niste monstri cu ochii iesiti din orbite care urla sinistru cand agentii speciali din lichidul de curatare intra in actiune, reprezentati ca niste super-eroi costumati ca atare. Raid identifica si anihileaza urgent orice tantar care are ghinionul sa intre in casa. Glade are o minte a lui si parfumeaza aerul dupa un program special. Nici pisica nu scapa de actiunea agentilor din Whiskas care ii piaptana si ii lustruiesc blana in timpul somnului. Mi-e si teama ca ceva o sa mearga prost in toata nebunia asta si o sa ma trezesc intr-o dimineata curatat, inalbit, dezinfectat, uscat, stors, pieptanat, stralucitor, imaculat, parfumat, anihilat, anulat, desfundat si eliminat.

Alt trend in ultima vreme este sa dai date precise. Nu mai este suficient sa spui "mai mult fruct, mai multa energie", trebuie sa spui exact: gene de doua ori mai lungi, cu 18% mai multa hidratare, efecte in 14 zile etc. Bineinteles ca se ajunge si la tampenii: zilele trecute aud ca nu stiu ce sampon face parul de doua ori mai matasos. Aha...si ce se intampla daca parul meu devine doar de 1.7 ori mai matasos ? Cum calculezi cat de matasos e parul ? Exista un aparat denumit matasometru ? E ca si cum ai spune ca Ionel a fost cu 18% mai cuminte decat Vasile sau ca astazi vremea a fost de 3 ori mai frumoasa decat ieri; adica e ca si cum ai fi cu 100% mai dobitoc decat inainte de a spune prostiile astea.